Que tontaaaa, se supone que este espacio es para escribir lo que no puedo decirte o  no debo decirte...pero chas! me afloran los sentimientos cuando estoy contigo y ya te repetí  que te sigo  amando, te juro por Dios que  no solo pienso en mi...si tan solo supieras que todo lo que estoy haciendo es por ti  también...lo que  no entiendo  es porque  tan drástica  determinación, me  haces entender que es por  mi, que lo haces para que yo no sufra o no tenga que esperarte o algo así, lo que  tu no entiendes es que yo si quiero esperarte  y que eso es lo que me haría  feliz en estos momentos, es que este  mundo  es tan  grande para mi cuando se que  no estarás conmigo y te juro que soy yo la  mujer que necesitas para ser feliz, soy yo la que te  va a amar siempre toda la vida, sin  condiciones y siempre siempre  te voy a estar esperando, no quiero que jamás olvides eso, nunca en tu vida.

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Atisbos de luz...

No se porque motivos extraños me siento un poco  feliz, creo que  mi cerebro esta  creando un mundo  ficticio...pero  mientras  me  mantenga en alerta  y un  poco feliz esta  bien , quizás sea solo un mecanismo de defensa...es lo más posible, pero lo dejo porque de alguna  manera me  impulsa a  seguir adelante, te quiero, te quieroooo. Me dices que estoy feliz, lo estoy  porque adoro tu voz, me encanta escucharte decir que soy la lindísima de tu vida, que sea lo que Dios quiera y  disponga  para  los dos...pero por favor Dios que lo mejor sea que podamos estar juntos.

Ojala las cosas fueran como una película en donde siempre o casi siempre existe  un final  feliz...como sea, sea cual sea el medio y el costo. Recuerdo cuando me dijiste que estarías siempre atrás de  mi...así no me sentiría sola en  un evento  importante al que fui...quizás no lo recuerdes, no se porque en estos momentos creo que no lo recordarás, cuando estoy muy, muy  triste  imagino que estas aquí. Tontamente imagino tu mano en mi hombro y me siento un poco feliz, llena de emoción.
Hace  unos  meses atrás quería pedirte que me ayudaras  con la traducción de esta canción, me gusta  mucho aunque no se que dice su letra, ha de ser la música  y el contexto en que se desarrolla esta película, por eso me agrada tanto, espero que algún día puedas ayudarme con esto.
Te extraño demasiado, quisiera tanto poder saber de ti y hablarte conversar largamente  como antes, reírnos mucho compartir cada momento.  Aún te amo corazón.

Te amo

No me rindo...en palabras simples te amo y te extraño..."Denita mi loquita"  Sì, definitivamente tuya, sigo siendo tuya y lo seré siempre....como dice la canción "este silencio tiene demasiadas palabras..." juro que vale  la pena...

Mi rinconcito

Cada  vez que  se me comprime el corazón  llego a este  lugar... ha sido mi lugar de  liberación...ya debes saber que  con nadie  hablo de esto, he tenido que  callarme  y vivir el duelo sola, sola. Como ha sido posible que  me digas que  en este tiempo me has extrañado que  me  amas  y que yo te amo, que  no somos  la  primera ni ultima pareja que no tiene  suerte...y que  nunca  me  vas a  olvidar, estoy a punto de  volverme  loca, sinceramente  yo creo que tu no sabes lo que estoy sintiendo, sabes? aun  no desarmo la maleta y cada  mañana cuando hace frío me pongo mis guantes y recuerdo los tuyos...los que te  compré pensando que los usaríamos juntos...están en  la  maleta  intacta desde febrero, con todo lo que  te quería llevar, no me da el coraje para  abrirla y sacar todo lo que esta dentro...explícame porque? porque  te amo tanto...te necesito demasiado, por ahora eres el único capaz de hacerme feliz...porque dios no me escucha? le  he pedido tanto tanto...y cuando creo que esta de mi lado y me hace feliz...luego  siento que  me  ha  abandonado...a veces  creo que  he sido muy mala en esta  vida, no encuentro otra explicación para que dios siempre me quite lo que  quiero y lo que me hace tanta falta. Estaba sola y llegaste  tu, al  instante me cautivaste, llenaste mi mundo y  conseguiste que me sintiera acompañada, protegida, jámas sola, que  mujer más feliz, sonriente, llena de luz...ahora no hay luz, no hay risas, abunda el llanto y las ansias de que algún día  cambies de  opinión, porque aquí estaré yo esperándote fielmente  como alguna vez prometí.

dedo en la herida...

Porque lo tomas como un juego...no ves que a mi  me duele?...que tu hayas sanado  tu  heridas no significa que todos  tengamos la misma capacidad. Hace dos años, una pena parecida a esta se supone me  había hecho mas fuerte, pero ahora veo que sigo siendo debil...Que  mi madre y mi hermana estén tranquilas?? que  no pasó lo que ellas esperaban? muy bien...al carajo mi  tranquilidad entonces, porque si te  preocupa más lo que dira mi familia...bueno no se en que plano quedo yo entonces, siento tu corazon tan frío, no se  tu postura frente a  mi, me  pareces tan ambiguo, no quieres estar conmigo pero me dices que me amas, yo no entiendo nada  de nada  y ya no quiero escribir más...por hoy. Tengo la cabeza llena de nubes en este  instante.

Al vacío...

Hay días como hoy en  los que quisiera  dejar todo tirado, a ratos  pierdo  toda gota de esperanza que se ha cobijado en mi, me siento dueña de  nada, es como si tuviera el corazón inflado pero solo de aire, entonces tomo la termínate  decisión de olvidarte, de borrar cada pensamiento en el que te haces  presente..deja de perder el tiempo me digo una y otra vez, y recuerdo esas frases que en  tantas otras ocasiones me he repetido: "afortunadamente de amor nadie muere" "menos mal que el ser humano tiene  la capacidad de enamorarse más de una vez" trato de  convencerme de todo esto y por segundos lo consigo...hayy dios porque me hiciste tan emocional? donde  dejaste mi racionalidad? me gustaría ser una  hoja...de esas que  observo todos los días y que  imagino también me  observan a mi cuando voy  camino al trabajo o mejor que eso me  hubiese gustado pertenecer a ese grupo de hojas que seguí un día...esos primeros días en que  comencé a vivir tu ausencia...se las llevaba el viento y ellas ahí, igual como yo aquí, sin más, neutra, sin expresión , ni bien, ni mal, más mal y menos bien, llena de palabras y sin nadie que las oiga, ya  llegará el día en el que te enteres, esta es la prueba  fehciente de mis sentimientos, no importa si no quieres hablarle te dejo en tu tiempo,  en tu mundo con tus cosas...mientras yo nuevamente te espero aquí.

Quiero gritar....

Por  fin  te veo y me decido a  hablarte...no sabes  como estoy  temblando en estos momentos...me dices linda... a mi??? es a mi? dios me haras llorar otra vez...como te grito que  TE AMOOOO  como te hago entender  lo que siento, mi vida te adoroooo solo quiero gritartelo y decirte que quiero estar junto a ti...me dices espera...y quiero decirte que es lo que he estado haciendo  desde que te conocí...todo el tiempo  te espero y te esperaré aunque  no llegues jamás...me repites ,gracias a dios, mil veces y trato de convencerme  y darle las gracias  por algo que aun no descubro, sé que debo hacerlo pero  me es difícil si no sé el motivo...con quién hablaras? será que me cambiaste? o es una de mis paranoias?...y que  me importa, si  decidiste ya no ser  mas parte de mi...yo solo debería  conformarme  con saludarte y saber  que estas  bien...bueno al parecer estas muy  ocupado y lo entiendo seguire esperando o  me daré animo para  hablarte  cuando te vuelva  a  ver...te quiero mucho

Te miro

Porque te extraño  me atrevo a mirar tu  fotografía...esa que te pedí que pusieras...donde sales con un color azulado, por largo rato me vuelve a encandilar...no puedo dejar de mirarte y es  inevitable que se me caigan las lagrimas , no se como rayos  brotan de  mi, no las puedo contener,   quiero pensar que nadie más  vera  en ti  esa   bondad, esa dulzura de tu mirada...quizás te lo dije antes tus ojitos  tan  luminosos llenos de vida y alegría, quisiera tanto poder volver a verlos...hayy Tamer mi amor te extrañooooooo demasiadoo, no quiero abandonar  mis sueños...porque  me enseñaste a ser feliz? y luego me la arrebataste? a veces solo pienso en resignarme a una larga soledad.

Hora: 21:35

Acabo de verte...que dolor en el pecho, por unos segundos me  invade una  mezcla de sentimientos  y reacciones físicas..pienso mil cosas por segundo anhelo que me  hables y al  mismo tiempo tengo miedo de  oírte, un frío  me invade desde los pies hasta el corazón, logrando congelarlo por unos momentos..dios que pena ya te has ido y  todo sigue igual, ya no te importo nada, ya  no debes recordarme, seguro ya ni te interesa saber como estoy, ni que  hago o si te extraño...me digo: ya sabes que sería así, el te dio unos meses  o  como máximo un año para que lo olvides...el camino será largo, quién sabe  quizás sin fin. Que sola me siento, solo  yo y mis pensamientos  y mis sueños extraños, ahora que quiero salir de  mi no logro conseguirlo me  da miedo ir mas allá de  la  habitación, aunque  me digo  que pierdo? si me quedo  fuera no  tengo nada que  perder...algún día  me volverás a hablar? algún día sabre de ti otra vez? siento que  cuando decidas  hablarme  otra vez me dirás que estas feliz, que ya  pensaste en que harás con tu vida, que ya encontraste una esposa amorosa y que tendrás unos lindos hijos y siento que yo no podré estar feliz  por ti, mi corazón se partirá otra vez y seguiré viviendo en una  falsa  esperanza, pensando que algún día estarás junto a mi otra vez.
Solo dios sabe cuanto te sigo amando mi vida.