y mientras seguiré pensando en nuestro encuentro imaginario...

no importa que diga el destino quédate conmigo...

and we should be together babe... but we´re not

De esto hace ya un año.....te extraño demasiado :(

I never knew love like I've known it with you Will a memory survive, one I can hold on to

Adios mi amor

Parece que aquí termina  mi historia...aquella que con tanto amor cuide, lo siento mucho para mi fue amor del mas puro, amor real, las lagrimas invaden mi rostro  mis  ojos ya no pueden  casi mantenerse abiertos, se rompió el sueño, se acabo la ilusión, te dejo porque   tu lo pediste, te dejo para que puedas ser feliz,  mi amor, no deseo nada en la vida, ni siquiera mi  vida, pero este amor no era reciproco mi incondicionalidad superó los limetes. Ojala algun día encuentres lo que buscas en una mujer y que te haga sentir  tal como yo me sentí contigo...muy muy feliz. Espero de corazón que  continúes con tu carrera y no me cabe duda que serás un hombre muy exitoso, gracias por enseñarme algunos valores, gracias por enseñarme a conversar con Dios, por cada momento que  pasamos juntos, por cada sonrisa que  lograste sacar de mi y por  cada pena que lograste  borrar de mi rostro, yo se que no  te  va a costar encontrar a alguien más, solo espero que te ame  como  te amo yo o aun mas  exije que te  cuiden, que nadie te ofenda y que te de cariños y que se preocupe de cada detalle presente en ti. Ese día de lluvia  yo le  pedí a Dios tal como  tu me  dijiste..mire  al cielo por la ventana  mientras llovía y le pedí  a dios lo que mas quería con todo el corazón y en ese minuto le dije que te quería a ti, pero solo si tu eras para mi, lamentablemente  las cosas no se dieron, pero recuerda siempre que yo estuve  dispuesta a todo  no me  marcho porque no te ame, me  marcho porque  tu lo pediste, Dios mio  como hago para que dejen de  correr las lagrimas, la felicidad es tan fugaz,  lastima que mis sueños nunca lo fueron. Tamer lo juro luché hasta el ultimo  minuto por tener tu amor pero no me dejaste continuar,  tengo muchas cosas mas que decir....pero me las guardaré, me trago esta amargura que me inunda por completo, te dejo un trozo de mi corazón porque una parte de mi siempre, siempre siempre estará contigo nunca olvides que  te amo mi vida trillones de  besitos para el resto de la eternidad.

Cansancio

Si me lo preguntas...mi corazón sí esta cansado, pero no de esperarte,  no de  no estar contigo, ni de  errores que  puedas cometer, esta cansado de suplicar amor y cariño, quisiera no pedirlo tanto y solo dedicarme a esperar y recibir el cariño que  se me pueda entregar. "Busca algo que hacer" lo hice, lo hago...para mi y  para ti aunque  no trascienda. He dudado, sí...estos últimos días he pensado bastante y como siempre  mi cabeza  loca piensa  las situaciones más extremas que  se pueda imaginar, no creas  que no trato de pensar racionalmente, me digo Ya basta!!! una y otra vez, pero mi corazón dice  otra cosa, cada día  y en cada minuto en que pienso en ti me invade una emoción y unas  ganas de tener una vida junto a ti que  no puedo controlar...no sé que  pasó, ahora has cambiado otra vez gracias a Dios tengo paciencia y no me daré por vencida aun...por lo menos  hasta que decidas decirme...Esto ya se terminó!!!

Espero no ser jamás Alfonsina y el mar

Así

Hice el libro así:
Gimiendo, llorando, soñando, ay de mí.

Mariposa triste, leona cruel,
Di luces y sombra todo en una vez.
Cuando fui leona nunca recordé
Cómo pude un día mariposa ser.
Cuando mariposa jamás me pensé
Que pudiera un día zarpar o morder.

Encogida a ratos y a saltos después
Sangraron mi vida y a sangre maté.
Sé que, ya paloma, pesado ciprés.
O mata florida, lloré y más lloré.
Ya probando sales, ya probando miel,
Los ojos lloraron a más no poder.
Da entonces lo mismo, que lo he visto bien,
Ser rosa o espina, ser néctar o hiel.

Así voy a curvas con mi mala sed
Podando jardines de todo jaez.
 

Gracias amor

Siempre he escrito cosas  tristes en este blogg...desde un tiempo hasta esta parte las  cosas han ido  mejor, aunque a veces hay detalles que hacen las  cosas  más complicadas, pero  bueno,  nadie  dijo sería fácil, la desagradable desconfianza que me ronda a  menudo  y tu  inevitable  inseguridad de  lo que  pueda llegar a pasar en  un futuro, si Dios quiere  no  tan lejano. No sé  como podría  convencerte de  cuanto te amo, aunque creeme que  tampoco quiero  hacerlo, a mi  nadie me convenció  para que me enamorara de  ti, por lo que  me imagino que cuando se quiere de verdad las cosas  simplemente  fluyen....quiero que sepas que estas ultimas semanas me he sentido  muy feliz, como no  pensé volver  a estarlo, gracias por demostrarme que  puedo confiar en ti una  vez más, gracias por ser tan   honesto conmigo y gracias por amarme  tanto. TE AMO

Yo creo que  muchos saben  lo que es sentir  como  fuego el en pecho, es una sensación que se  produce por distintas razones, pero lo que tienen en comun estos  motivos es que  todos son de  un sentir  muy  profundo, ahora estoy sintiendo eso...siempre  me aquivoco, pucha y es que me estoy sintiendo sola trato de llamar la atención, necesito un abrazo,  un te amo y  que me digas que todo estará bien...hoy te necesito más que  otros días  : (

te amo : ) !!!

 Me gusta  tanto escuchar tu voz en el teléfono...y más  aun cuando de  la  nada surge  un Te amo...es maravilloso, lo malo es que me dan ganas de llamarte en cada momento...espero lo entiendas es la ansiedad del  momento, en fin  tengo tantas cosas que decirte que los minutos  no me alcanzan, perdóname si me sobre-emociono y es que algo pasó y mi raciocinio  aun  no logra  ordenar algunas  piezas del  rompecabezas, lo importante es que algo extraño pasó...me amas como yo a ti...espero que todo, salga  bien amor  la decición de quedarte en ese país será la correcta...que sirva  para que ordenes un poco  tu  vida...te amo con todo mi  corazón

Día de lluvia

 Hoy voy a dormir tranquila...mientras no estabas  hice lo que dijiste, me asome en la ventana, miré  hacia el cielo y vi como caía la lluvia y le  pedí a Dios lo que más quiero en la vida con todo el corazón, dentro de esas peticiones claramente  no solo estabas tu presente, también  incluí a mi madre, mi hermana, los niños, tu  familia.. tu hermana...espero que se recupere pronto. Tengo toda la fe que EL sigue aquí...sabes? esta  vez supe pedir  muy bien todo..Te amo, te amo, te amo te juro que salen rayitos de luz por mis poros, porque sé que me amas, porque sentí que me  hablabas como antes...entiendes que yo soy feliz contigo? y que el único dolor que he sentido es  cuando no separamos, nunca sufrí con esta relación, el sufrimiento empezó cuando decidiste terminarla, a pesar de eso hoy justamente hoy me hiciste revivir la  ilusión y como tu dices Dios no quiso en este tiempo, pero nadie sabe  lo que puede pasar después. Te adoro mi vida

Viaje...

Dije que te  llamaría antes de viajar...mañana  me voy, no se si llamarte aún, creo que no lo haré, tengo la sensación que aún estas  molesto conmigo por ende yo sigo castigada...tengo el corazón triste y dividido, por  un lado  me alegra mucho volver a ver a mis amigos  y por otro te  sigo extrañando  demasiado quiero tanto volver a ser parte de ti. Te amo mi vida, ojala algún día entiendas que la vida es una sola y que  oportunidades  como la que se nos  dio de conocernos  no llegan todos los días...por lo  menos  para mi, es por eso que no me rindo y  no quiero sacarte de mi corazón, esto es real, jamás sentí lo mismo y jamás estuve tan dispuesta a todo por alguien, si tu quisieras podríamos hacer lo imposible para estar juntos  y te repito nuevamente yo te espero, te espero lo que sea necesario, tu mismo decías si así como estábamos me amabas tanto y yo a ti, no logro imaginar que pasaría si estuviéramos juntos para siempre...cuando me comprometí contigo  fue para  siempre y eso jamás  va a  cambiar. Nuevamente Te amo!!!

Que tontaaaa, se supone que este espacio es para escribir lo que no puedo decirte o  no debo decirte...pero chas! me afloran los sentimientos cuando estoy contigo y ya te repetí  que te sigo  amando, te juro por Dios que  no solo pienso en mi...si tan solo supieras que todo lo que estoy haciendo es por ti  también...lo que  no entiendo  es porque  tan drástica  determinación, me  haces entender que es por  mi, que lo haces para que yo no sufra o no tenga que esperarte o algo así, lo que  tu no entiendes es que yo si quiero esperarte  y que eso es lo que me haría  feliz en estos momentos, es que este  mundo  es tan  grande para mi cuando se que  no estarás conmigo y te juro que soy yo la  mujer que necesitas para ser feliz, soy yo la que te  va a amar siempre toda la vida, sin  condiciones y siempre siempre  te voy a estar esperando, no quiero que jamás olvides eso, nunca en tu vida.

: (

Atisbos de luz...

No se porque motivos extraños me siento un poco  feliz, creo que  mi cerebro esta  creando un mundo  ficticio...pero  mientras  me  mantenga en alerta  y un  poco feliz esta  bien , quizás sea solo un mecanismo de defensa...es lo más posible, pero lo dejo porque de alguna  manera me  impulsa a  seguir adelante, te quiero, te quieroooo. Me dices que estoy feliz, lo estoy  porque adoro tu voz, me encanta escucharte decir que soy la lindísima de tu vida, que sea lo que Dios quiera y  disponga  para  los dos...pero por favor Dios que lo mejor sea que podamos estar juntos.

Ojala las cosas fueran como una película en donde siempre o casi siempre existe  un final  feliz...como sea, sea cual sea el medio y el costo. Recuerdo cuando me dijiste que estarías siempre atrás de  mi...así no me sentiría sola en  un evento  importante al que fui...quizás no lo recuerdes, no se porque en estos momentos creo que no lo recordarás, cuando estoy muy, muy  triste  imagino que estas aquí. Tontamente imagino tu mano en mi hombro y me siento un poco feliz, llena de emoción.
Hace  unos  meses atrás quería pedirte que me ayudaras  con la traducción de esta canción, me gusta  mucho aunque no se que dice su letra, ha de ser la música  y el contexto en que se desarrolla esta película, por eso me agrada tanto, espero que algún día puedas ayudarme con esto.
Te extraño demasiado, quisiera tanto poder saber de ti y hablarte conversar largamente  como antes, reírnos mucho compartir cada momento.  Aún te amo corazón.

Te amo

No me rindo...en palabras simples te amo y te extraño..."Denita mi loquita"  Sì, definitivamente tuya, sigo siendo tuya y lo seré siempre....como dice la canción "este silencio tiene demasiadas palabras..." juro que vale  la pena...

Mi rinconcito

Cada  vez que  se me comprime el corazón  llego a este  lugar... ha sido mi lugar de  liberación...ya debes saber que  con nadie  hablo de esto, he tenido que  callarme  y vivir el duelo sola, sola. Como ha sido posible que  me digas que  en este tiempo me has extrañado que  me  amas  y que yo te amo, que  no somos  la  primera ni ultima pareja que no tiene  suerte...y que  nunca  me  vas a  olvidar, estoy a punto de  volverme  loca, sinceramente  yo creo que tu no sabes lo que estoy sintiendo, sabes? aun  no desarmo la maleta y cada  mañana cuando hace frío me pongo mis guantes y recuerdo los tuyos...los que te  compré pensando que los usaríamos juntos...están en  la  maleta  intacta desde febrero, con todo lo que  te quería llevar, no me da el coraje para  abrirla y sacar todo lo que esta dentro...explícame porque? porque  te amo tanto...te necesito demasiado, por ahora eres el único capaz de hacerme feliz...porque dios no me escucha? le  he pedido tanto tanto...y cuando creo que esta de mi lado y me hace feliz...luego  siento que  me  ha  abandonado...a veces  creo que  he sido muy mala en esta  vida, no encuentro otra explicación para que dios siempre me quite lo que  quiero y lo que me hace tanta falta. Estaba sola y llegaste  tu, al  instante me cautivaste, llenaste mi mundo y  conseguiste que me sintiera acompañada, protegida, jámas sola, que  mujer más feliz, sonriente, llena de luz...ahora no hay luz, no hay risas, abunda el llanto y las ansias de que algún día  cambies de  opinión, porque aquí estaré yo esperándote fielmente  como alguna vez prometí.

dedo en la herida...

Porque lo tomas como un juego...no ves que a mi  me duele?...que tu hayas sanado  tu  heridas no significa que todos  tengamos la misma capacidad. Hace dos años, una pena parecida a esta se supone me  había hecho mas fuerte, pero ahora veo que sigo siendo debil...Que  mi madre y mi hermana estén tranquilas?? que  no pasó lo que ellas esperaban? muy bien...al carajo mi  tranquilidad entonces, porque si te  preocupa más lo que dira mi familia...bueno no se en que plano quedo yo entonces, siento tu corazon tan frío, no se  tu postura frente a  mi, me  pareces tan ambiguo, no quieres estar conmigo pero me dices que me amas, yo no entiendo nada  de nada  y ya no quiero escribir más...por hoy. Tengo la cabeza llena de nubes en este  instante.

Al vacío...

Hay días como hoy en  los que quisiera  dejar todo tirado, a ratos  pierdo  toda gota de esperanza que se ha cobijado en mi, me siento dueña de  nada, es como si tuviera el corazón inflado pero solo de aire, entonces tomo la termínate  decisión de olvidarte, de borrar cada pensamiento en el que te haces  presente..deja de perder el tiempo me digo una y otra vez, y recuerdo esas frases que en  tantas otras ocasiones me he repetido: "afortunadamente de amor nadie muere" "menos mal que el ser humano tiene  la capacidad de enamorarse más de una vez" trato de  convencerme de todo esto y por segundos lo consigo...hayy dios porque me hiciste tan emocional? donde  dejaste mi racionalidad? me gustaría ser una  hoja...de esas que  observo todos los días y que  imagino también me  observan a mi cuando voy  camino al trabajo o mejor que eso me  hubiese gustado pertenecer a ese grupo de hojas que seguí un día...esos primeros días en que  comencé a vivir tu ausencia...se las llevaba el viento y ellas ahí, igual como yo aquí, sin más, neutra, sin expresión , ni bien, ni mal, más mal y menos bien, llena de palabras y sin nadie que las oiga, ya  llegará el día en el que te enteres, esta es la prueba  fehciente de mis sentimientos, no importa si no quieres hablarle te dejo en tu tiempo,  en tu mundo con tus cosas...mientras yo nuevamente te espero aquí.

Quiero gritar....

Por  fin  te veo y me decido a  hablarte...no sabes  como estoy  temblando en estos momentos...me dices linda... a mi??? es a mi? dios me haras llorar otra vez...como te grito que  TE AMOOOO  como te hago entender  lo que siento, mi vida te adoroooo solo quiero gritartelo y decirte que quiero estar junto a ti...me dices espera...y quiero decirte que es lo que he estado haciendo  desde que te conocí...todo el tiempo  te espero y te esperaré aunque  no llegues jamás...me repites ,gracias a dios, mil veces y trato de convencerme  y darle las gracias  por algo que aun no descubro, sé que debo hacerlo pero  me es difícil si no sé el motivo...con quién hablaras? será que me cambiaste? o es una de mis paranoias?...y que  me importa, si  decidiste ya no ser  mas parte de mi...yo solo debería  conformarme  con saludarte y saber  que estas  bien...bueno al parecer estas muy  ocupado y lo entiendo seguire esperando o  me daré animo para  hablarte  cuando te vuelva  a  ver...te quiero mucho

Te miro

Porque te extraño  me atrevo a mirar tu  fotografía...esa que te pedí que pusieras...donde sales con un color azulado, por largo rato me vuelve a encandilar...no puedo dejar de mirarte y es  inevitable que se me caigan las lagrimas , no se como rayos  brotan de  mi, no las puedo contener,   quiero pensar que nadie más  vera  en ti  esa   bondad, esa dulzura de tu mirada...quizás te lo dije antes tus ojitos  tan  luminosos llenos de vida y alegría, quisiera tanto poder volver a verlos...hayy Tamer mi amor te extrañooooooo demasiadoo, no quiero abandonar  mis sueños...porque  me enseñaste a ser feliz? y luego me la arrebataste? a veces solo pienso en resignarme a una larga soledad.

Hora: 21:35

Acabo de verte...que dolor en el pecho, por unos segundos me  invade una  mezcla de sentimientos  y reacciones físicas..pienso mil cosas por segundo anhelo que me  hables y al  mismo tiempo tengo miedo de  oírte, un frío  me invade desde los pies hasta el corazón, logrando congelarlo por unos momentos..dios que pena ya te has ido y  todo sigue igual, ya no te importo nada, ya  no debes recordarme, seguro ya ni te interesa saber como estoy, ni que  hago o si te extraño...me digo: ya sabes que sería así, el te dio unos meses  o  como máximo un año para que lo olvides...el camino será largo, quién sabe  quizás sin fin. Que sola me siento, solo  yo y mis pensamientos  y mis sueños extraños, ahora que quiero salir de  mi no logro conseguirlo me  da miedo ir mas allá de  la  habitación, aunque  me digo  que pierdo? si me quedo  fuera no  tengo nada que  perder...algún día  me volverás a hablar? algún día sabre de ti otra vez? siento que  cuando decidas  hablarme  otra vez me dirás que estas feliz, que ya  pensaste en que harás con tu vida, que ya encontraste una esposa amorosa y que tendrás unos lindos hijos y siento que yo no podré estar feliz  por ti, mi corazón se partirá otra vez y seguiré viviendo en una  falsa  esperanza, pensando que algún día estarás junto a mi otra vez.
Solo dios sabe cuanto te sigo amando mi vida.

Mi vida...

...Recuerdo cuando me enviaste  un mensaje de decía en muchos idiomas  "te amo" que lindo fuiste  conmigo...tu no debes imaginar cuanto te extraño, me haces tanta falta, para conversar, para contarte algunas cosas y para que me guíes en otras, te juro que jamás había tenido a alguién como tu..hubiese querido que te quedaras conmigo para siempre y aunque  no  lo sepas, aunque  no te enteres de lo que está ocurriendo  conmigo ahora lo dejo plasmado aquí...Te extraño y TE AMO  con todo lo que significa esa palabra, aunque no sea suficiente para ti, para mi  es el pilar fundamental de la vida que quiero junto a ti.

Rutina...

Han pasado ya casi dos semanas...y  me parece una eternidad. las  cosas aquí no han cambiado  mucho, sigo con mi rutina, me despierto te busco entre mis pensamientos, camino al  trabajo escuchando música, el inicio del  día me  logra abrigar con un toque de esperanza y así pasan las horas, llega  la tarde camino a casa, llego: refugio; mi lugar el que también  fue tuyo, sin cruzar  palabra alguna con nadie me quedo esperando y evitando esperar, repitiéndome en una lucha  interna que  no debo estar ahí, buscando formas para  poder alejarte de mi corazón, hasta que  llega  la  hora de dormir y antes de entrar en  el primer sueño trato de  pedirle a  dios por todos  los que quiero, le suplico que los  cuide que  nada malo le  pase  a ninguno, en mi ultima  frase siempre estas  tu y la repito mil  veces.."Dios si aun me  consideras cuídalo por favor no lo dejes solo, solo tu sabes cuanto lo  amo" y así pasa  la  noche rápida hasta que  comienza  a amanecer nuevamente, abro los  ojos y pienso en alguna  motivación para poder  levantarme y seguir con el día, la  tarde y la  noche otra vez...

El soundtrack de mi vida...

Cuatrocientos golpes contra la pared
han sido bastantes para aprender
a encajar con gracia y caer de pie
esconderlo dentro y llorar después
Por eso cuando dijo que no me quería
aprete los dientes, dije que me iría.. aaah

Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación

Se quedaron todos rotos por el suelo
uno fue a clavarse a su chaqueta de cuero
Los cogi de prisa y me los guarde
por si hacian falta para otra vez

En medio de mi pecho queda un agujero,
porque no se viera puse mi sombrero oooh.

Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación
Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación

Deje solo un trocito dentro de su bota
para que le duela si se va con otra aaah

Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación
Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación

Por toda la habitación
por toda la habitación
por toda la habitación oh oh...

Sueños..

Anoche  soñé contigo, alguien me dijo una vez cuando  piensas  mucho en una persona o esa persona piensa mucho en ti  sueñas con ella, definitivamente creo que la pimera opción me acomoda...soñaba que estabas aquí en mi cuidad, y que nos reuníamos en un café cuando llegue al sitio tu ya estabas ahí cuando te saludaba me dabas un beso y un gran abrazo y yo sin entender nada, me mirabas y me decías que nos olvidáramos de todo, que no importaba porque  ya estábamos juntos, quedábamos en juntarnos en la noche, yo me venía a casa estaba feliz porque te vería otra vez, pero en casa se hacia tarde, cada vez mas tarde y yo no podía salir de aquí, estaba desesperada y desperté con la sensación de que tenía que levantarme y salir a buscarte...pero no sabía donde tenía que ir, no entendía si era sueño o realidad hasta que reaccione bien y me di cuenta que estaba en mi  casa, en mi cuarto y en mi cama sola otra vez. Hay  algo de todo lo que me has dicho en nuestro ultimas conversaciones en lo que tienes toda la razón, uno escucha lo que quiere escuchar y entiende lo que quiere entender tal como  yo sueño lo que quiero que sea real porque busco una conformidad y tranquilad que me  mantenga a tu lado aunque sea mientras duermo.

Un día más...

Ya pasó otro día, no se como es que  logro fingir todo el tiempo...tal vez debí ser actriz ya que al parecer lo que mejor  se  hacer es actuar, cada vez que se  me  viene tu imagen a la  cabeza lo que  hago es bloquear tu recuerdo y pensar en  otra  cosa rápidamente...en fracción de segundo...si parece que  me hubiese estado entrenando una vida entera para bloquear sentimientos.
El tiempo pasa lento y rápido a la vez...lento porque lo que espero no llegará jamás, ese  "nunca, nunca estaré contigo" quedó tatuado en  mi alma...a su vez el tiempo va muy rápido...rápidamente llego a la ansiada  noche y al refugio en donde  puedo llorar y pensar, pensar y pensar en lo que falló y en el poco valor que tiene  mi  gran  amor, me repito mil veces buscando explicación, por qué  no es  suficiente mi amor? yo sé que de amor  no se  vive, pero sería a caso mejor tener riquezas y vivir sin amor? me respondo, quizás  no me quería tanto y en ese  momento es cuando recuerdo la voz de mi  madre diciéndome "...Si te quiere vendrá por ti" y si  no viene? me pregunto...es porque dejó de quererme  o porque nunca me quiso?...que el tiempo se encargue de buscar un final...aunque tu final  ya escrito, el  mío aun no llega o aun no lo dejo llegar, todo gracias a la afanada esperanza que  tanto ronda  mis  días este ultimo tiempo.

Me pides olvidar?

Como se supone que  uno deba  olvidar lo que te  hizo feliz?...no se supone que deberíamos  borrar de nuestras cabezas lo que  nos ocasionó algún daño? Lamentablemente ni lo uno ni lo otro se va de nuestras mentes...las  situaciones  más  horrendas que pudimos  vivir de igual forma se quedan en  nuestro inconciente y ahí están  latentes y acechantes, salen de  su  frágil cajita en  los  momentos más puntuales,  por dios que es difícil olvidar algunos  recuerdos que a veces  ni siquiera  nos atrevemos a mencionar, pensando que si lo hacemos se  plasmarán en  nuestro presente con una mayor  intensidad.

Yo me  pregunto...donde guardo los momentos felices que  pasé junto a ti? yo no quiero meter dentro de ninguna  cajita lo que  me  llevo a  estar  más cerca de lo que creí la felicidad, como olvidar que  me sentí completa: mujer  feliz, mujer bonita y deseada, mujer esposa y amante, mujer "casi" mamá,  mujer que ya  no esta  tan sola...como alguna vez dijiste y frase que en  la  vida jamás olvidaré, yo no te sacaré de  mi corazón...porque ya no lo tengo, ni siquiera me tengo a mi misma, desde el principio te pertenezco, vago como ente, como sombra sin ti, actuó por inercia todo es  mecánico, ya nada hay con sentimiento puro y profundo, no me pidas que olvide porque es lo que  me  mueve en estos  momentos, me alimento de recuerdos, recuerdos viajan por mis venas, recuerdos veo todo el tiempo, me rondan y me hacen ver una pequeñita luz de esperanza cada vez que me encuentro con ese en  particular, en el que te veo diciéndome con los ojitos llenos de luz "te amo".

y así comienza y termina todo...

Pobre Frida, pobre yo...para que querías pies si tenías alas para volar?...y si tenías alas para que las querías si no podías volar?, siempre tan cubierta de espinas mezclando la vida, la muerte, la  buena suerte y la mala suerte...y que es la suerte?.... las ironías de la  vida se encargaron de quitarte  lo que  más querías, se te  negó el amor  y la posibilidad de ser  madre, a cambio se te proporcionó un camino lleno de ausencias y carencias y con eso te  tuviste que conformar  hasta que llegó tu alegre salida...de la que afortunadamente para algunos, no se vuelve jamás...